Skip to content

Sick day II - The Outing

September 10, 2008
By Asmodeane in Posts

As the title states, I am still ill, but with one important distinction: all that stuff that I promised myself I’d do yesterday, I did. Did that sentence make any sense? I don’t know. Anyway, woke up at the crack of dawn once again, and… Shit, I don’t remember what I did. I think I just sat online. That pretty much shows what my past few days have been like. But not today! First of all I replenished my supply of SSRI’s, then went off to the post office to pick up my new mainsail cover. And then drove to the boat, to install said cover and retreive some documents and stuff. The mainsailcover fit the boom like a Japanese condom would have fitted John Holmes. Not very well, in other words. But it did cover something, so I just left it at that. Better than the one I had, at any rate. After I had to go downtown to the Local register offices and register my boat. Registration became compulsory last year, I think, for every boat longer than 5,5m. Before it used to be based almost solely on motor power. At least as long as your craft was under 20m long. That’s another fee, and a set of ugly numbers on my boat’s sides. Bloody wankers…  All errands ran, I decided to pop by the Academic Bookstore. And that deserves an independent chapter.

.

Il Presidente! The one on the right.

Il Presidente! It's the one on the right.

As I wondered aimlessly around the bookstore I realised that I already had about 20 books awaiting perusal in the ever-growing “to read” pile, and that I might as well go home, since I was starting to feel all queasy and wobbly again. Walking out of the main entrance in order to have a little stroll in the Esplanade park before driving off, I noticed a suspicious congregation of about 6 policemen & women, just sorta hanging out by the exit, as well as keeping one of the parking spots right in front of the store free. After looking around a bit I also noticed some 4 or 5 swarthy, well-built fellows in shades, complete with twisty-wired ear pieces in their ears a-la Agent Smith. I was well and truly intrigued now! The cops started conferring about something with the bodyguards (for that’s what they undoubtedly were, I thought) and I started asking people in the gathering crowd if they knew who was coming for a visit. The general concensus decreed that it would probably be the King President of Italy, Silvio Berlusconi Giorgio Napolitano. I was kinda disappointed. What with all the hoopla I assumed at least a Hollywood level celebrity visit, or some moderately famous head of state, and not some senile old geezer whose name I didn’t

Pretty police lady. She must love her last name.

Pretty police lady. She must love her last name.

even remember before I looked it up in Wikipedia, after I came home. I decided to make sure, and asked a policewoman, who just happened to be the prettiest policewoman I’ve ever seen in Finland, about who was visiting, but she just confirmed the disappointing fact. Still, I had nothing better to do, and decided to wait it out, figuring I could at least get a few pics out of this to share with you guys. The old bugger pulled up eventually, in a silver Merc with state tags and flags, ambled out and stepped into the store. Curious, I followed. The bodyguards moved around him, between and behind the shelves, securing the perimeter, always keeping a protective envelope, but I was still able to get as close as 2 meters to him and his Finnish hosts (whom I havent bothered identifying yet), thus leading me to the conclusion that I could have assasinated the Italian president today, and thus secured my name in the annals of history. But alas, I let that chance slip away. I promise, the next time some head of state comes around I’ll be there, armed to the theeth, waiting…

.

But okay! Enough! I am literally passing out from exhaustion here, so will now conclude this broadcast with the usual smattering of linkses. This one’s sorta related to heads of state etc. 51 things not on google maps. Stands to reason, I guess. Some things are secret for a reason, no need to invite trouble. It’s just where you draw the line that’s the problem. Ok, and then on to 30 last times when the world didn’t end despite predictions.  This brough by the successeful testing of the CERN Large Hadron (snigger) Collider today. We can now start counting down to when the massive black hole will eat us all. And you know what? I don’t care. It’s not like I’ll be the only one doing the dying. No! You’ll all be there to keep me company! So it’s ok. The world’s gonna end, I won’t miss a thing. Cos there isn’t gonna be a thing to miss anymore. Sleep tight.

Tags: , , , ,

Comment Feed

5 Responses

  1. So what happened when they turned it on??

    Menta nadobilo s rila fotogrofirovat’.

  2. Сценка
    —————————-
    Действующие лица:
    =================
    - Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
    - Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
    - Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-
    ( О)
    - Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).

    (В) в камеру:
    - итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в
    телепередаче ” Минута славы”. Наши претенденты покажут свои уникальные и
    порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим
    смелым участникам и пусть победит сильнейший.
    (О) переводя камеру на сцену
    - опять шоу дебилов
    (В) радостным голосом
    - итак, наш первый участник- матерящийся конь
    На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от
    яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая
    копытом в его сторону говорит ведущей:
    ( Конь)
    - Вон тот мудак с наушниками- пидор.
    (В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы
    умеете делать
    (Конь)
    - то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я
    пидора копытом в лоб ебну?
    (О) громко
    - Себя в лоб ебни, хам.
    (В) истерично
    - Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
    (Конь) уходя
    - Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
    Скрывается за занавесом.
    (В) смотря в камеру.
    - Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-
    поприветствуем( хлопает в ладоши)
    На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает.
    Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
    (В)
    - Простите, что вы делаете?
    ( мужик)
    - вызываю у вас энурез.
    (В)
    - зачем, позвольте узнать?
    (Мужик)
    - ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня
    заодно
    (В)
    - Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не
    вызывает его
    ( Мужик)
    - А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150
    рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
    (ПВ) вступая в беседу
    - мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я
    например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
    (Мужик) подбоченясь
    - Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю
    понаехали тут
    (В) громко
    - уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
    ( Голос коня из- за кулис)
    - А его- то можно в лоб ебнуть?
    На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
    (В) морщась от головной боли
    - следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист.
    Просим. В изнеможении опускается на стул.
    На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с
    сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
    (ПВ)
    - простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
    ( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
    - Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене,
    заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви
    –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
    (О) устало
    - Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
    ( ПВ)
    - Спасибо Всеволод, вы свободны
    ( Голос коня из –за кулис)
    - Иди сюда.. иди. Громкий стук.
    (В) угрюмо глядя в камеру
    - Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в
    плаще
    На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой
    брошью во лбу
    ( мужик из Таганрога)
    - Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
    (ПВ)
    - А как вас зовут?
    ( Мужик из Таганрога)
    - Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
    (В) удивленно
    - простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
    ( мужик из Таганрога)
    - нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно
    купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади.
    В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в
    пятницу- нассу фамилию.
    (ПВ)
    - Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
    ( За кулисами громкое ржание)
    (В) раздраженно
    - Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите
    ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы
    пригласим их вообще демонстрировать
    ( Голос коня из- за кулис)
    - Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
    (О)
    - умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь
    сьемочный процесс своими матюгами.
    (ПВ)громко читает
    - Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не
    возвращается. Пианист, играющий хуем “Собачий вальс” -не интересен.
    Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
    На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
    (ПВ)
    - вы тут еще? Что вам надо?
    ( Целитель, делая пасы руками)
    - ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем-
    будете сами нам лезгинку лбом бить.
    (О) выключает камеру
    - Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
    (В)(ПВ) хором
    - Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
    На сцену выходит конь
    ( Конь)
    - я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и
    копытом в лоб.
    Занавес.

  3. Ааа! Я так ржал!

    Во кстати фотка мента с рыльца:

    http://www.flickr.com/photos/20968409@N07/2844940451

    (photo of the hot cop face on)

  4. Два эстонских хутора объявили себя Эстонской советской республикой (ЭСР)
    и намерены просить Россию о признании их независимости.

    Об этом сообщает РИА “Новости” со ссылкой на заявление региональной
    организации “Коммунисты Петербурга и Ленинградской области”, члены
    которой поехали в прибалтийскую республику для поддержки своих
    товарищей.

    Сейчас на северо-востоке Эстонии налажен сбор подписей под воззванием о
    признании Эстонской советской республики. Эстонские активисты в
    ближайшее время намерены обратиться к России с просьбой о признании
    республики и заключении договора о дружбе и взаимной помощи.

    “Решение выйти из состава буржуазной Эстонии и восстановить советскую
    республику принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор
    находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К
    нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар”, — говорят
    активисты.

    “Не хотим больше жить в буржуазной Эстонии, где никому нет дела до
    простого человека, вырубают леса, свирепствуют безработица и коррупция,
    где все решает НАТО и американцы и чествуют фашистское отребье. Мой дед
    был в антифашистском подполье, воевал с лесными братьями, и я не могу
    согласиться с происходящим”, — цитирует организация слова Тамма.

    Жители хуторов образовали свое советское правительство, в состав
    которого вошли и прибывшие на место российские коммунисты, и народное
    ополчение, призванное защищать границы нового государства. Хуторяне уже
    установили пограничные столбы.

    Prikin’…Davaj toze otdel’ats’a.

  5. hehehehe))) ja rzal vashe po povodu bently
    http://www.fishki.net/comment.php?id=40977



Some HTML is OK

or, reply to this post via trackback.